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女人必修4堂课 聪明去爱

  别人的男朋友总是比较温柔体贴,别人的爱总是经营得轻松的,总之一切看在自己的眼里都是比不上别人的。事实上不是别人的东西比你有多好,只是别人比你更加聪明。在你忽略了如何用智慧套紧爱情的时候,别人已经比你走远许多到达了幸福的彼岸。学会聪明地爱,你会受用一生。

  聪明法则一:只挑容易的爱情。

  爱情和爬山一样,有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山,闲庭信步般就能获得清丽远景;千难万险爬上去的山,虽然风光无限,但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人――我们大多数人,如果想从爬山中获得欢乐,无论是体力还是经验,都更适合爬容易的山。

  徐志摩是一个很好的例子,他说:“我这个人,山专挑难的,爱情也专挑难的。”的确,他的爱情轰轰烈烈,却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者,激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样,恋爱为了收集痛苦,但这样的爱,对于追求幸福爱情结果的人来说,并不是聪明之选。我们在咨询中,常发现很多被恋爱难题卡住的朋友,并不是他们做错了,也不是这种爱情阵型无法可解,而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。

  我们需要清楚自己的实力,懂得自己的需要。你是要一份好的爱情,还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战?

  异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋……这些爱情并不是不能成功,只是它们有点难。聪明的爱人者,不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的人,那些还陷在失恋失婚重击中的人,那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人,那些父母就是不同意你们在一起的人,那些事业有成却至今单身的人……这些人的爱情都烧得差不多了,仅剩的一点就更不容易获得,所以聪明的爱人者,往往也会怀着祝福的心绕过。

  而那些拽着过去不放的,或者只会幻想爱情的人,不是过分自恋就是过分自失,他们的爱老了也蔫了,和他们谈爱太难了,浪费时间和精力!千万不要抱着拯救者的心态去恋爱,谁也救不了谁,要找一个彼此都能力自救的人,才有容易的爱情。”

  那些幸福的恋人,往往并不是因为他们深谙恋爱技巧,而是因为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱,就挑对你容易的吧。

  聪明法则二:只期待自己。

  和一个人恋爱,我们总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话……越是期待对方怎样做,就会常常发现对方并不会这样做。

  聪明的爱,不会给对方这样的模板――毕竟你脑子里幻想的亲亲我我,只是你一厢情愿的编剧。对方没义务照做。

  聪明的爱,不会期待对方,只会期待自己,如果你想要一桌子菜,就先做给对方试试;如果你想要下班后的电话,就先打给他。行为的示范,比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的温暖大餐,就会知道,下次要给你一样的惊喜。

  对别人的期待少一些,惊喜就多一些,期待退却,幽默感才能出现,欣赏与默契才能出现。

  聪明法则三:先接受看看,实在接受不了别死扛。

  对方的一些缺点,可能会随着激情的消退而浮现。你可能会迦患浞⑾忠桓隽钅愦磴档氖虑椤1热纾憾苑狡⑵很坏,之前亲亲我我时没有显露,可现在熟了后,吵架时他竟然会动手……或者她会跟很多男性继续保持交往,虽然她都说只是朋友,但每次接电话的语气都很暧昧……又比如他喜欢玩网络游戏,每天大部分时间都在电脑前,连5分钟都不愿多陪你。

  出现了这样的“坏点”,怎么办?

  大部分人的经验是,往往之前错愕的事,即使再多的时间也无法习惯,只会越来越膈应。

  聪明的爱,会在尝试接受却发现自己还是受不了时,选择放手。

  你可能会想,为了这么一点“故障”,就放弃找了这么久的爱,会不会有些遗憾?

  遗憾!但遗憾的不是你的放弃,而是这点“故障”。你已经尝试接受过,但这点“故障”正好坏在你最需要的地方,你接受不了,与其拖着,让这一点扩展成更大的面,让自己一直惴惴不安,不如早点收手。

  聪明的爱人者往往是选择题高手,聪明意味着会选择合适的时机,选择更积极的方向,选择适合自己的人与生活。

  聪明法则四:别碰对方的软肋。

  “爱之深责之切”,当我们和爱人越走越近,越来越熟悉,我们就越会知道他们的软肋。在吵架时,冷不丁的戳他们一下。

  因为懂得,所以知道戳在那里,他会最疼。《奋斗》里的杨晓云,会当街大骂向南“没用、没出息、没本事……”,最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。

  其实从心理学的角度分析,恋人之间恶语相向,互相刺痛,并不是因为他们想伤害对方,而是一种强烈的情绪导致的冲动行为,它本身也是一种“撒娇”――觉得“我是你的爱人,所以也只有我可以对你做最坏的事……”

  但实际上,人的软肋,是任何人都不能碰的,即使你成为他的爱人,也没有特权。对爱人软肋的攻击,常常连累自己一起受害。

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