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“有话不直说”夫妻更容易吵架

  我见过很多人,他们都觉得在交往中已经用尽了全力,却换来一身的疲惫和破碎的心。不是他们不用力,也不是不够爱,是因为在表达时习惯用双重信息,不说自己的真实意图,而是让人猜。这种关做法实在糟糕。

  记得一次我们公司办年会,我承担了很多关于文案、设计沟通之类的工作。最终定稿了,能在这么短的时间做出这个水准的设计我还是挺满意的。

  晚上我和先生坐在沙发上,我把定稿的手袋设计图稿打开,把电脑转过去给他看,带着点得意和自豪问他:“这是我们今天定稿的手袋设计,你觉得怎么样?”

  先生扭头看了看我电脑上的设计图,然后给我指出了三处问题,还给出了修改建议。我耐着性子听他说完,然后很失望的“哦”了一声,讪讪地把电脑收回来。

  在接下来的十几分钟里,先生跟我说话,我都爱答不理的,脸拉得老长。我感觉到我很不爽,在生先生的气,不想理他。先生不明就里,他感觉到气氛已经DOWN(低)下来了,却又不知道发生了什么事,又不敢问,怕踩着雷了。

  我突然意识到我在玩“表达双重信息”的游戏,我刚把图纸给他看,有个很明确的期待――求表扬!我期待他说:“你在这么短的时间能做出这样的东西,真厉害!”可我没这么说,先生并不知道我的期待,只是从字面意思上认为我在寻求建议,而他可以帮我做得更好,所以给了我几个建议。

  这就是很多人在亲密关系中感觉到自己总需要猜猜猜,很困惑不知道对方到底要什么。

  这就像很多妻子和丈夫吵架时,她们内心深处真实的期待是我希望你多回家陪陪我,我想要和你呆在一起的那种亲密感觉。但她们觉得这样表达显得自己很依赖,因为内在还有一个倔强独立的人格也在发挥作用,所以她们吵架时说出口的话就是:“你看看你,一点都不在乎这个家,我是无所谓啊,但是孩子需要爸爸陪呀,你就不能做个更有责任感的父亲吗?”

  于是,矛盾就有了。

  所以,我决定为自己的需要和感受负全责,于是我转头跟先生说:“刚才给你看手袋设计图纸,你的反应我有些失望,我并不需要修改建议。这么短时间出这个成果,我挺满意的。给你看只是想分享我的成就感,听你夸夸我。”

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