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你是爱我还是需要我?

  一个人付出的爱是不是成熟,从他最原始的动机与表达得到验证。

  如果是基于需要(例如:因为我孤单、寂寞,所以我需要你陪我与安慰),那么他所说的爱其实不是真爱,而是一种条件的需索却假冒爱的名义。

  这假爱的鉴别非常容易,就是当他的需求已得到满足。 (例如:因为你的陪伴安慰,他已不再感到寂寞),便会对你的存在觉得多余与厌烦。

  所以,当你的情人打电话给你,诉说他见不着你的日子真是茶不思饭不想,而求你赶过去给他看看的时候,你且慢高兴.因为说穿了,他只是要你去给他下饭罢了!他只是需要你,那里是爱你呢!

  而真正的爱是无条件的自由付出,所谓需要,其实只是一种邀请:他需要一个人和他共同完成这桩爱的事实,所以他对你提出邀请了。

  而这样的真爱也很容易鉴别,就是当你对他的邀请婉拒甚至只是沉吟的时候,他立刻就能尊重你的意愿而停步,而不会死追活缠,非要你答应才甘心。

  何以故?只因他并不是荏弱的人格需要你去支持,而是秉其人格的独立坚强,愿邀你分享他生命的美好时光。

  因此我们说爱的第一要义就是自由,这一方面是指爱的付出应当基于自由意志,而别无潜在的阴暗动机。

  一方面则是指对对方人格自由的充分尊重,而不在付出的爱上面附带有渴想、期望、要求乃至逼迫的压力。

  而真的相爱是一种愉悦甜美的经验,而不是互相剥削的债务。

  但许多情人的相处却总是从无私的愉悦始,而以沉重的负担终。

  情人总忍不住想用对方的束缚来保障自己的安全,却不知只会带来更多的烦忧。

  而一个愿意对方完全自由的人,又有谁舍得离弃?

  只是道理虽然简明,当事到临头,总是不容易做到罢了!

  有人问:『你为什么喜欢一个人? 』

  我只能够说出为什么不喜欢一个人,却说不出为什么喜欢个人。

  喜欢一个人,是一种感觉。

  不喜欢一个人,却是事实。

  事实容易解释,感觉却难以言喻。

  爱情是忽然有一个人,我们觉得一见如故,很想靠近他,我们的内分泌忽然起了翻天覆地的变化,很想拥抱他。

  以后,无论快乐或哀愁,我们也想不起当初为什么爱他。

  只有当我们不爱一个人时,才会找出不爱他的原因,因为我们开始挑剔。

  任何一个人,只要你去挑剔,一定找得出缺点。

  越去挑剔,缺点越多,我们便可以说出为什么不喜欢他。

  我们想买一件衣服时,即使发现他有小小瑕疵,埋怨几句,也肯将就,因为只有这一件,而且我们太喜欢它了,瑕不掩瑜嘛!

  假使我们根本不想买那件衣服,它的小小瑕疵便是致命伤。

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